Piadas nerd

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.



Um dia ia Heisenberg, dirigindo muito rapido, na auto-estrada. O policial para o carro do senhor Heisenberg. Surpreso com a velocidade e imprudência do físico, o policial pergunta perplexo :

"O senhor tem ideia da velocidade q vc tava andando?"
Heisenberg respondeu :

"Não. Mas eu sei muito bem onde eu estou!"



Por que a tesoura e o martelo são hidrocarbonetos???
R: porque a tesoura é propano e o martelo é propino...



O que seis carbonos e seis hidrogênios estavam fazendo na igreja?!
Benzeno! xD~



Jogaram dois ursos na agua, e um deles dissolveu, por que?
Por que era polar.



Um belo dia, no monte das oliveiras Jesus disse aos seus discípulos:
"Y é igual a x ao quadrado mais 3x menos 5"
E seus discípulos espantados perguntaram:
"Mas o que é isso Senhor?"
Jesus respondeu: "Nada, só mais uma parábola..."



O que um álcool falou para o outro?
êta nóis!



O seno tava no banheiro, e o co- seno bateu na porta!
o que o seno respondeu:
- Tangente!



O que é o Sexo? Respostas profissionais: - Segundo o médico e uma doença, porque sempre termina na cama. - Segundo o advogado e uma injustiça porque sempre ha um que fica por baixo. - Segundo o engenheiro e uma maquina perfeita porque e a única em que se trabalha deitado. - Segundo o arquiteto e um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima a saída do esgoto. - Segundo o politico e um ato de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posição - Segundo o economista e um desajuste porque entra mais do que sai. As vezes não sabe o que e ativo ou passivo - Segundo o contador e um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podendo na maioria dos casos gerar dividendos. - Segundo o matemático e uma perfeita equação porque a mulher coloca entre parêntese, eleva o membro a sua máxima potencia, e lhe extrai o produto, reduzindo-o a sua mínima expressão. - Segundo o psicólogo é fo*da de explicar.


-o que eh H2O24 ??
agua fresca



Um homem possuía um aviário, e misteriosamente as suas galinhas começaram a morrer. Morriam sem causa aparente e de forma fulminante. Ele então reolve, para resolver o mistério, contratar um engenheiro, um biólogo, um químico e um físico.
O engenheiro faz diversas medições com as galinhas e com o galinheiro, mas nada descobre.
O biologo cataloga e separa várias amostras de galinhas, calcula mádias populacionais, disseca, faz tudo o que tem direito, mas não encontra o problema.
O quimico analisa sangue, ração, fezes, solo, tudo, sem obter resultados.
O físico abre um caderninho e começa a escrever diversas equações. Lá pela 3ª página do caderno ele grita triunfante:
"DESCOBRI!! Mas só funciona para galinhas esféricas no vácuo!"


Procurado
(Vivo E Morto)
Gato de
Schrödinger


O que é pior que cair um raio na sua cabeça?
Cair um diâmetro... tsc tsc


quantos analistas de sistemas é preciso pra trocar uma lâmpada? R: Nenhum, isso é problema de hardware.


Um biólogo, um matemático e um teólogo estão parados entre dois pontos de ônibus.
Vem um ônibus e na primeira parada sobem 10 pessoas. 100 metros para frente, na
segunda parada, 11 pessoas descem do ônibus. O teólogo: Um milagre!! Um milagre!!
O biólogo: Que nada, eles se reproduziram! O matemático, após pensar alguns
segundos: Se mais alguém entrar no ônibus ele fica vazio de novo!


- Nerd não pede ajuda, pressiona F1
- Nerd não bota comida na boca, ele inseri
- Nerd não tem letra, tem fonte
- Nerd não tem foto, tem arquivo .jpg
- Nerd não tem cérebro, tem um processador
- Nerd não tem música, tem arquivo em .mp3
- Nerd não vê imagens, captura
- Nerd não guarda, salva
- Nerd não manda, envia
- Nerd não corrige, pressiona backspace
- Nerd não tem nada comum, só padrão
- Nerd não conversa, troca informações
- Nerd não revisa, revê os dados
- Nerd não arruma a bagunça, faz um scandisk
- Nerd não tem preferência, tem favoritos
- Nerd não tem mochila, tem pasta
- Nerd não vai a escola de carro ou ônibus, pega um atalho
- Nerd não ri, faz XD
- Nerd não fica nervoso, fica sobrecarregado
- Ner não aprende a mexer nas coisas, aprende os comandos
- Nerd quando fica sobrecarregado não toma um calmante, pressiona ctrl + alt + del
- Nerd não joga nada fora, deleta
- Nerd não transa com uma mulher, se conecta com ela, quando não tem nenhum firewall impedindo a conexão
- Nerd não sai, digita /quit
- Nerd não começa tudo de novo, pressiona reset
- Nerd não toma vacina, tem anti-vírus
- Nerd nunca fica por fora do assunto, sempre baixa a íltima versão
- Nerd não pirateia, compartilha arquivos
- Nerd não troca de roupa, muda a skin
- Nerd não usa telefone, usa teamspeak
- Nerd não acorda, ele faz log on
- Nerd não dorme, fica em stand by.
Caracteristicas de um Nerd:
Não acorda, dá BOOT
Não possui, MEMÓRIA possui um HD De 10.3 GB
Não faz análise, DÁ UM SCANDISK
Não rouba, executa OPERAÇÃO ILEGAL
Não peca, comete ERROS FATAIS
Não pede ajuda, tecla F1
Não esquece, DELETA
Não evolui, FAZ UP GRADE
Não tem dó, TEM DOS
Não freqüenta boteco, prefere ambiente WINDOWS
Quando toma sopa de letrinhas, ESCOLHE A FONTE
Não tem cérebro, tem GERENCIADOR DE DISPOSITIVOS
Não guarda rancor, faz, BACKUP DAS MÁGOAS
Não tem raízes, tem CONFIGURAÇÕES REGIONAIS
Não desmarca compromissos, REMOVE PROGRAMAS
Não faz implante, ADICIONA NOVO HARDWARE
Só mostra documentos de WORD
Só usa tabelinha de, EXCEL
Quando está com gripe, TOMA ANTI VÍRUS
Não tem motorista, TEM DRIVE
Não exagera, MAXIMIZA.

"Um garotinho tinha dentre seus vários amigos, três adultos. Um matemático, um engenheiro e um cientista da computação. Este mesmo garotinho havia lido em algum lugar a seguinte afirmação: "Todo número ímpar também é primo". Duvidando desta afirmação, resolveu pedir uma confirmação aos seus amigos de grande conhecimento.
Primeiro foi falar com o matemático, perguntando-lhe se a afirmação poderia ser verdadeira. E lá se foi o matemático a pensar:
-- 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo... Portanto a afirmação é falsa.
O garotinho decidiu fazer a mesma pergunta ao seu amigo engenheiro e obteve a seguinte resposta:
-- 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo... Por consequência, a regra vale para todos os ímpares.
Agora o garotinho ficou em dúvida. Um disse que a afirmação é falsa e o outro disse que é verdadeira. Resolveu perguntar a mesma coisa para o cientista da computação. O cientista escreveu um algoritmo mentalmente e deu a resposta:
-- 1 é primo, 3 é primo, 5 é primo, 7 é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo, 9 não é primo... "



porque o índio é o único elemento que não se molha?.
porque ele tá embaixo do gálio.


qual o elemento químico mais bem informado?
o frâncio, pq ele tah do lado do Rádio.


Tinha 4 engenheiros dentro de um carro; um engenheiro mecânico, um elétrico, um químico e um de computação. De repente, o carro parou de funcionar.
Mecânico: com toda a certeza, o veículo apresentou uma falha mecânica decorrente do aquecimento.
Químico: Duvido muito. Provavelmente, foi falta de combustível, ou o combustível era inadequado aos requisitos do automóvel
Elétrico: Foi falha elétrica. a fiação está comprometida.
Computação: Vamo tentar o seguinte: sai todo mundo do carro, entra de novo e tenta ligar pra ver...


"Quantas pessoas leriam hex se só você e pessoas mortas lessem hex?", postaram aí. A resposta é 57006. (DEAD+1)



Um engenheiro, um físico e um matemático estão caminhando em um bosque, quando se deparam com um pássaro pousado em uma árvore.
- Olhem! Um pássaro verde! - Disse o engenheiro!
- Claro que não! Retrucou o físico - Você está vendo somente um lado dele ... não dá pra saber se ele é todo verde!
- Larga de ser chato, físico, se ele é verde desse lado é verde do outro lado também, oras!!
- De jeito nenhum, temos q verificar o outro lado! Não é mesmo matemático??
Foi então que o matemático disse:
- Calma lá! Primeiro temos que ver se esse pássaro realmente existe!!



pq eh um insulto mto grande chamar alguem d eletron??
pq eh negativo, eh da periferia, e tem massa desprezivel



Quando a NASA começou a enviar astronautas para o espaço, rapidamente
verificou que as vulgares canetas esferográficas não funcionavam em
condições de gravidade zero.
Para combater este problema, os cientistas da NASA realizaram
estudos orçados em cerca de 12 milhões de dólares e durante 10 anos
desenvolveram uma caneta especial capaz de escrever em gravidade
zero, de pernas pro ar, debaixo de água, em praticamente todas as
superfícies incluindo vidro e a temperaturas que vão desde os 20°
abaixo de zero ate aos 180° Celsius.
Os Russos utilizam lápis.



Na sala de aula o professor pergunta para a Mariazinha:
- O que significa a formula H2SO4?
E a Mariazinha... eu sei.. eu sei... tá aqui professor na ponta língua... e o Joãozinho mais rápido dá um tapa da cabeça da Mariazinha dizendo:
- Cospe, cospe que é acido sulfurico.




Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau, os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência; para tanto, utilizou um copo com água, outro com whisky e dois vermes.
- Agora alunos, atenção! . . . Observem os vermes - disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo whisky.
O bicho se contorceu todo por alguns momentos, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou já inerte, como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- E então, que lição podemos aprender desta experiência?
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar e sabiamente respondeu:
- Beba muito whisky e você nunca terá vermes.



P:porque a galinha atravessou a fita de Möbius?
R: pra chegar do mesmo lado.


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Pai Engenheiro
O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma
história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por
definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia
Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente
desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau
nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM
também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a
propriedade que pertencia aos Pn (onde "n" é um número natural e varia
entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e
configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata
e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais
parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e
isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava
aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:-
"Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o
Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada
por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais
do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar
o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas
não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão
ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e
ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de
P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e
desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um
formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à
porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse
de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de
Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e
do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e
estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias,
projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores,
cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada,
e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e
veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era
ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional
(porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa
de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para
invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico
instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma
catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima com uma inclinação de 32,3° em relação ao solo.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o
ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te
cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale
9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão (considere o atrito pela viscosidade do ar).
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Psicólogos resolveram estudar o comportamento de nerds exatóides. Mais especificamente, queriam saber as diferenças de comportamento de 3 classes de nerds: engenheiros, físicos e matemáticos. Prepararam o seguinte cenário para saber como cada um deles enfrentaria uma situação de perigo. Para tanto, cada um deles entraria numa sala onde há um princípio de incêndio e um balde com água. Eis os resultados:
Engenheiro - Entra na sala, vê o fogo, vê o balde com água, joga a água no fogo e esta não dá conta de apagar todo o fogo. Com o pé, apaga o que sobrou do fogo e sai da sala.
Físico - Entra na sala, vê o fogo, vê o balde com água e percebe que a água não apagará todo o fogo. Joga a água ao redor do fogo, espera as chamas se extinguirem e sai da sala.
Matemático - Entra na sala, vê o fogo, vê o balde com água, vê que o problema tem solução e sai da sala.


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Como pôr um elefante dentro de uma geladeira.
Análise
1) Diferencie e coloque-o dentro da geladeira. Em seguida, integre-o na geladeira.
2) Redefina a medida da geladeira (ou do elefante).
3) Aplique o teorema de Banach-Tarsky.

Teoria dos Números
1) Primeiro fatore, depois multiplique.
2) Use indução. Vc sempre pode apertar um pouco mais.

Álgebra
Passo 1 - Mostre que as partes dele podem ser colocadas dentro da geladeira. Passo 2 - Mostre que a geladeira é fechada sob adição.

Topologia
1) Faça-o engolir a geladeira e troque o lado de dentro com o de fora.
2) Faça uma geladeira com uma garrafa de Klein.
3) O elefante é homeomórfico a um elefante menor.
4) O elefante é compacto. Logo, ele pode ser colocado numa coleção finita de geladeiras. Isto geralmente já é bom o bastante.
5) A propriedade de estar dentro da geladeira é hereditária. Então, pegue a mãe do elefante, creme-a e mostre que as cinzas cabem dentro da geladeira.

Topologia Algébrica
Substitua o interior da geladeira por sua cobertura universal, R^3.

Álgebra Linear
1) Coloque apenas sua base e expanda-a na geladeira.
2) Mostre que 1% do elefante cabe na geladeira. Por linearidade, x% cabem, para qualquer x.

Teoria dos conjuntos
1) É mt fácil! Geladeira = { elefante }
2) O elefante e o interior da geladeira têm ambos cardinalidade c.

Geometria
Declare o seguinte:
Axioma 1. Um elefante pode ser colocado dentro de uma geladeira.

Análise Complexa
Coloque a geladeira na origem e o elefante fora do círculo unitário. Em seguida, obtenha a imagem sob inversão.

Análise Numérica
1) Coloque apenas o tronco dele e se refira ao resto como o termo de erro.
2) Resolva usando um Pentium.
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Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo. O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite?



Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma.
- Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? - pergunta o empregado da Microsoft.
- Observe e você verá! - responde o engenheiro da Apple.
Todos entram no trem. O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão é estendida para fora da porta do banheiro e entrega uma passagem.
O coletor apanha e vai embora.
Os empregados da Microsoft observam tudo e acreditam que é uma idéia inteligente. Após a conferência, os empregados da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compram apenas uma passagem para o retorno. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compraram nenhuma.
- Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?
- Vocês verão! - responde um engenheiro da Apple.
Quando o trem parte, os empregados da Microsoft trancam-se em um banheiro e os da Apple em outro. Um dos engenheiros da Apple sai do banheiro e bate na porta onde está o pessoal da Microsoft e diz:
- A passagem, por favor.
Uma mão é estendida para fora e entrega a passagem...



Um helicóptero estava voando sobre Seattle quando uma pane elétrica desligou todo o equipamento de navegação e comunicação da aeronave.
Devido às nuvens e à névoa, o piloto não pôde determinar a posição do helicóptero. O piloto viu um prédio alto, voou para perto dele, circulou e segurou uma placa que dizia, em letras grandes: "ONDE ESTOU?". As pessoas no prédio responderam rapidamente, numa placa igualmente grande, segurando na janela do prédio. A placa dizia "VOCÊ ESTÁ NUM HELICÓPTERO".
O piloto sorriu, agradeceu de longe, olhou em seu mapa, determinou um caminho para pousar no SEATAC airport e pousou com segurança. Quando eles já estavam no chão, o co-piloto perguntou ao piloto como ele havia feito aquilo.
"Eu sabia que estávamos no prédio da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas completamente inútil."



Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro ele é duas vezes maior que o necessário.

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VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
- Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com
virgula.
- Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
- Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
- Você passa horas
realizando o relatório de um experimento que durou alguns
minutos.
- Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
- Você ri de piadas sobre matemáticos.
- Você considera qualquer curso não-científico "fácil".
- Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um
videocassete.
- Você assistiu "Apollo 13" e achou que os verdadeiros heróis foram os caras
no
"Controle da Missão".
- Você assume que um "cavalo" é equivalente a uma "esfera" para facilitar
os
cálculos.
- Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta
explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
- Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder
suas perguntas.
- Você costuma assobiar a musica tema de "MacGyver".
- O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
- Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e
fita
adesiva.
- Seu PC vale mais do que um carro.
- Você pode lembrar de 7 senhas de computador, mas não da data do
aniversario da sua mãe.
- Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
- Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por
realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
- Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria
caligrafia.
- Você já abriu alguma coisa "só para ver como é por dentro".
- Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
- Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão
cientificamente incorretas.
- Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas
funcionam.
- Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente.
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Qual eh a Diferença do Hardware e Do Software?
U Hardware vc Chuta, u Software vc Xinga


Por que a célula foi ao psicólogo??
R: Porque ela estava com Complexo de Golgi


"Um advogado, um biólogo e um matemático estão atravessando um campo da
Escócia de trem. Avistam uma ovelha preta. O advogado comenta: _vejam, as
ovelhas aqui são pretas. O biólogo corrige: _ Não, podemos dizer apenas que
algumas ovelhas aqui são pretas. O matemático intervém:_ Podemos dizer
apenas que essa região contém pelo menos um campo, que contém pelo menos uma
ovelha, e pelo menos um dos lados dessa ovelha é preto"


quanto é 2+2?
Um matemático: 4 com certeza.
Um estatístico: algo entre 3,99...9 e 4,00...01
Um físico: depende, estamos falando de soma vetorial, tensorial, relativistica ou soma escalar?
Um engenheiro: bota 5 que aguenta
Um contabilista: Quanto vc quer que seja?



Pq o matematico sempre entra no aviao com uma bomba?
Pq a probabilidade de ter 2 bombas no aviao eh menor do que a de ter uma


Qual o cumulo da quimica organica
2-meteno e 1-benzeno =P


Pq o Stalin tem medo de atender o telefone?
r: pq ele tem medo que seja um Trotsky



http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=4451149&tid=2589841584154851001&na=3&nst=361&nid=4451149-2589841584154851001-5262133432160664362

http://pt.wikipedia.org/wiki/Gato_de_Schr%C3%B6dinger